Pewien miliarder postanowił przetestować swój nowy sejf. Różnymi drogami udało mu się uzyskać kontakt z trzema czołowymi grupami światowych kasiarzy i zaproponować im mały konkurs - w sejfie jest milion dolarów, jeżeli w ciągu minuty przy zgaszonym świetle uda im się go otworzyć, pieniądze należą do nich.
Pierwsi weszli Rosjanie. Po minucie miliarder zapalił światło w pokoju i widzi,że napoczęli butelkę wódki i śledzika, ale nie zdążyli zabrać się za sejf.
Kolejni byli Francuzi. Gdy zabłysło światło, kończyli właśnie pierwszy kieliszek wina i zapalali papieroska.
Wreszcie przyszła kolej na Polaków. Po minucie miliarder wchodzi do pokoju, pstryka przełącznikiem i nic, dalej ciemno. Z głębi pokoju dobiega go głos
-Piotrek, mamy milion baksów, po ch*** ci jeszcze ta żarówka !
starozytny rzym, wladze postanowily zorganizowac igrzyska, w ktorych murzyn
bedzie wlaczyl z lwem. znalezli murzyan, ale, ze byl ogromny pomysleli, ze
lew nie ma z nim szans i, zeby je zwiekszyc postaniwili zakopac murzyna do
pasa w ziemi. jednak i tak im sie wydawal za duzy wiec postanowili zakopoac
go po szyje i dopiero wtedy stwierdzili, ze jest dostatecznych gabarytow.
na arenie zebral sie komplet widzow, po srodku murzyn zakopany w ziemi po
szyje, wypuszczaja lwa. lew wyglodnaily jak spostrzegl glowe wystajaca z
ziemi wzial rozped i pedzi na murzyna. pedzi, pedzi i w ostatniej chwili
murzyn robi unik glowa, lew przelatuje, wali lbem w bande i pada martwy, a
tlum skanduje
-walcz uczciwie czarnuchu!
Forum Muzyki Elektronicznej
evibes.pl
Humor
Re: Humor
przez michal 11 sty 2011, 21:41
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Drażni mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kurna, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard.
oraz:
Biegnie dzik przez ponury las. biegnie taki cały zziajany, ślina cieknie mu z pyska, biegnie taki zaśliniony i urzygany. Wpadł w dół. Wydostał się z niego i dalej biegnie cały obśliniony, umazany błotem, i tak biegnie i biegnie aż dotarł na skraj lasu na polankę gdzie stał malutki domek. Wbija do niego taki cały zapaskudzony, zafajdał błotem i śliną drzwi i podłogę. Patrzy a przed nim stoi Pan Sowa.
Dzik krzyczy;
- jest Kubuś???
Pan Sowa na to:
-Nie ma
Na to dzik:
- to powiedz mu że Prosiaczek z wojska wrócił.
- Drażni mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kurna, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard.
oraz:
Biegnie dzik przez ponury las. biegnie taki cały zziajany, ślina cieknie mu z pyska, biegnie taki zaśliniony i urzygany. Wpadł w dół. Wydostał się z niego i dalej biegnie cały obśliniony, umazany błotem, i tak biegnie i biegnie aż dotarł na skraj lasu na polankę gdzie stał malutki domek. Wbija do niego taki cały zapaskudzony, zafajdał błotem i śliną drzwi i podłogę. Patrzy a przed nim stoi Pan Sowa.
Dzik krzyczy;
- jest Kubuś???
Pan Sowa na to:
-Nie ma
Na to dzik:
- to powiedz mu że Prosiaczek z wojska wrócił.
'Es ist alles lächerlich, wenn man an den Tod denkt' T. Bernhard
"Wovon man nicht sprechen kann, darüber muß man schweigen" L. Wittgenstein
"Wovon man nicht sprechen kann, darüber muß man schweigen" L. Wittgenstein
-
michal - Wiek: 39
- Skąd: Koszalin
Re: Humor
przez PaulCane 11 sty 2011, 23:45
trochę totalnie debilnych tekstów:
Co to jest: małe, czarne i puka w szybkę? Dziecko w piekarniku.
Nie deptać chodników!
Wąchajcie klej będzie was mniej!
Była plama nie ma bluzki bo ten proszek był od ruskich.
Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy.
Konam z głodu. Kanapka.
Gdy widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.
Przeszedłem sam siebie. Chodnik.
Miłość jest bolesna – jeż.
Szukam kontaktu – wtyczka.
Szedł facet koło kserokopiarki i mu odbiło.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Kupił sobie facet długopis i się popisał.
Szedł facet przez las i zdębiał.
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
Szedł facet przez lód i się załamał.
Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.
Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.
Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.
Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał.
Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
Dwaj myśliwi postanowili uczcić polowanie. Strzelili sobie po jednym.
- Mamy kręcić? – pytają reżysera kamerzyści. – Nie, pokazujcie prawdę!
Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
Nie toleruję nietolerancji.
Ciąża kobiet jest niczym w porównaniu z moim zatwardzeniem.
Po co są rzeki? – Żeby się nie kurzyło jak statek hamuje.
Proście a będziecie prości.
Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.
Będę księdzem jak mój ojciec.
Mniejsza ilość zębów zwiększa swobodę języka.
Śmierć samobójcom!
Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.
Życie to śmiertelna choroba przenoszona drogą płciową.
Autobus to brzmi tłumnie.
Chodzenie po bagnach wciąga.
Piwa i pacierza nie odmawiam.
Nie licz na ojca, zrób się sam.
Tylko w dżemie siła drzemie.
U kobiety nie są ważne nogi, tylko serce, które bije pomiędzy nimi.
Umarli żyją krócej.
Co to jest: małe, czarne i puka w szybkę? Dziecko w piekarniku.
Nie deptać chodników!
Wąchajcie klej będzie was mniej!
Była plama nie ma bluzki bo ten proszek był od ruskich.
Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy.
Konam z głodu. Kanapka.
Gdy widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.
Przeszedłem sam siebie. Chodnik.
Miłość jest bolesna – jeż.
Szukam kontaktu – wtyczka.
Szedł facet koło kserokopiarki i mu odbiło.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Kupił sobie facet długopis i się popisał.
Szedł facet przez las i zdębiał.
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
Szedł facet przez lód i się załamał.
Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.
Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.
Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.
Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał.
Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
Dwaj myśliwi postanowili uczcić polowanie. Strzelili sobie po jednym.
- Mamy kręcić? – pytają reżysera kamerzyści. – Nie, pokazujcie prawdę!
Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
Nie toleruję nietolerancji.
Ciąża kobiet jest niczym w porównaniu z moim zatwardzeniem.
Po co są rzeki? – Żeby się nie kurzyło jak statek hamuje.
Proście a będziecie prości.
Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.
Będę księdzem jak mój ojciec.
Mniejsza ilość zębów zwiększa swobodę języka.
Śmierć samobójcom!
Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.
Życie to śmiertelna choroba przenoszona drogą płciową.
Autobus to brzmi tłumnie.
Chodzenie po bagnach wciąga.
Piwa i pacierza nie odmawiam.
Nie licz na ojca, zrób się sam.
Tylko w dżemie siła drzemie.
U kobiety nie są ważne nogi, tylko serce, które bije pomiędzy nimi.
Umarli żyją krócej.
- PaulCane
- Paua
- Wiek: 31
- Skąd: Białystok
Re: Humor
przez Rado 13 sty 2011, 21:31
Askew wstawił na face'a, z love parade 2006, dużo innych przypałowo-śmiesznych fotek jest polecam sprawdzić na jego profilu 
Taki jeszcze dowcip...
Mała Ala kąpie się z tatusiem w wannie. Mówi:
- tatusiu, a kiedy ja będę miała między nogami takie duże coś jak ty?
- jak będziesz cichutko to za chwilkę.
Taki jeszcze dowcip...
Mała Ala kąpie się z tatusiem w wannie. Mówi:
- tatusiu, a kiedy ja będę miała między nogami takie duże coś jak ty?
- jak będziesz cichutko to za chwilkę.
-
Rado - Wiek: 32
- Skąd: Siewierz / Silesia
.
Re: Humor
przez wysher 15 sty 2011, 1:06
Oba zasłyszane niedawno:
Przychodzi baba do lekarza i płacze:
- Panie doktorze, mój mąż wraca każdego wieczora pijany i mnie bije. Ale leje mnie niemiłosiernie (Patrzy spod ciemnych okularów i pokazuje kilka siniaków). Ja już tak dłużej nie mogę. Proszę mi coś poradzić.
- niech pani za każdym razem jak mąż wróci pijany do domu weźmie napar z rumianku i płucze nim gardło, ale niech pani płucze gardło i niczym innym się nie przejmuje. POMOŻE!
Babka wyszła, wraca po miesiącu i mówi:
- Panie doktorze, rewelacja! Ten Rumianek zdziałał cuda. Za każdym razem jak Ziutek wraca pijany to ja płuczę sobie gardło i nic. Już mnie nie bije!
- Bo widzi pani - płucze pani gardło rumiankiem zamiast drzeć ryja.
******************
Małżeństwo chciało sobie kupić abażur. Ale piękny, kryształowy abażur, a zatem i drogi. Ciułali, zbierali kilka miesięcy, aż w końcu udało się uzbierać okrągłą sumkę. Wybrali się do sklepu. Tam kupili piękny, kryształowy abażur i uradowani wracają. Po drodze uznali, że skoro poszaleli z pieniędzmi to przydałoby się to opić. No i kupili jeszcze do zestawu bardzo drogie wino. Jak szaleć to szaleć!
Wrócili do domu, otworzyli butelkę wina wypili troszkę, aż im zaszumiało. Gdy butelka się skończyła, żona powiedziała:
- mężu, a może już dzisiaj powiesimy sobie ten abażur? Bardzo jestem podekscytowana i chciałabym zobaczyć to cudo.
Mąż się zgodził, ale nie mieli żadnej drabiny. Więc ustawili piramidę: Jako podstawa ława, na niej krzesło, które trzymała żona. Mąż rozgrzał się trochę przy winie, a czekała go ciężka praca - postanowił się rozebrać. Po chwili w samych tylko bokserkach wtaszczył się na szczyt piramidy wraz z pięknym kryształowym abażurem i wiesza. Krzesło nieco się chybotało, ale żona wytrwale trzymała je z dołu i spoglądała w górę. Tak się złożyło, że mężowi w trakcie pracy z bokserek wyskoczyło lewe jajko... no, a że żona trochę wypiła i zaszumiało jej w głowie nie wytrzymała i... pstryk palcami w te jajko... Wszystko się rozjebało. Mąż spadł na ziemię, piękny abażur się potłukł, krzesło wywróciło. Żona zaczęła panikować "O jezu, zabije mnie... jezu co ja zrobiłam... Jejku, mój mąż taki agresywny, zleje mnie... Wpierdol jak nic." I taka załamana i przerażona patrzy jak mąż się ocknął. Wstał, otrzepał się z kawałków kryształu i podchodzi do żony. Gdy ona myśli, że zaraz padnie pierwszy cios, mąż mówi: Zośka, nie uwierzysz co się stało... Tak mnie tam na górze prąd kopnął, że aż w lewym jajku poczułem!
Przychodzi baba do lekarza i płacze:
- Panie doktorze, mój mąż wraca każdego wieczora pijany i mnie bije. Ale leje mnie niemiłosiernie (Patrzy spod ciemnych okularów i pokazuje kilka siniaków). Ja już tak dłużej nie mogę. Proszę mi coś poradzić.
- niech pani za każdym razem jak mąż wróci pijany do domu weźmie napar z rumianku i płucze nim gardło, ale niech pani płucze gardło i niczym innym się nie przejmuje. POMOŻE!
Babka wyszła, wraca po miesiącu i mówi:
- Panie doktorze, rewelacja! Ten Rumianek zdziałał cuda. Za każdym razem jak Ziutek wraca pijany to ja płuczę sobie gardło i nic. Już mnie nie bije!
- Bo widzi pani - płucze pani gardło rumiankiem zamiast drzeć ryja.
******************
Małżeństwo chciało sobie kupić abażur. Ale piękny, kryształowy abażur, a zatem i drogi. Ciułali, zbierali kilka miesięcy, aż w końcu udało się uzbierać okrągłą sumkę. Wybrali się do sklepu. Tam kupili piękny, kryształowy abażur i uradowani wracają. Po drodze uznali, że skoro poszaleli z pieniędzmi to przydałoby się to opić. No i kupili jeszcze do zestawu bardzo drogie wino. Jak szaleć to szaleć!
Wrócili do domu, otworzyli butelkę wina wypili troszkę, aż im zaszumiało. Gdy butelka się skończyła, żona powiedziała:
- mężu, a może już dzisiaj powiesimy sobie ten abażur? Bardzo jestem podekscytowana i chciałabym zobaczyć to cudo.
Mąż się zgodził, ale nie mieli żadnej drabiny. Więc ustawili piramidę: Jako podstawa ława, na niej krzesło, które trzymała żona. Mąż rozgrzał się trochę przy winie, a czekała go ciężka praca - postanowił się rozebrać. Po chwili w samych tylko bokserkach wtaszczył się na szczyt piramidy wraz z pięknym kryształowym abażurem i wiesza. Krzesło nieco się chybotało, ale żona wytrwale trzymała je z dołu i spoglądała w górę. Tak się złożyło, że mężowi w trakcie pracy z bokserek wyskoczyło lewe jajko... no, a że żona trochę wypiła i zaszumiało jej w głowie nie wytrzymała i... pstryk palcami w te jajko... Wszystko się rozjebało. Mąż spadł na ziemię, piękny abażur się potłukł, krzesło wywróciło. Żona zaczęła panikować "O jezu, zabije mnie... jezu co ja zrobiłam... Jejku, mój mąż taki agresywny, zleje mnie... Wpierdol jak nic." I taka załamana i przerażona patrzy jak mąż się ocknął. Wstał, otrzepał się z kawałków kryształu i podchodzi do żony. Gdy ona myśli, że zaraz padnie pierwszy cios, mąż mówi: Zośka, nie uwierzysz co się stało... Tak mnie tam na górze prąd kopnął, że aż w lewym jajku poczułem!
-
wysher - Wiek: 38
- Skąd: Wrocław
Re: Humor
przez hanan 19 sty 2011, 15:51
http://img405.imageshack.us/img405/4756 ... edynka.jpg
Sylwester z jedynką
Sylwester z jedynką
- hanan
- kłejk 2 umarł
- Wiek: 46
Re: Humor
przez michal 24 sty 2011, 13:47
W pewnej spółce prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz stosownych kwalifikacji musiała mieć również odpowiednie parametry wizualne - 180 cm wzrostu, długie nogi, piękne piersi, blondynka, itd…
Po rozmowach kwalifikacyjnych, pozostała im jedna kandydatka, spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 12 tysięcy złotych.
- Co? U nas 6 tysięcy zarabia główny księgowy!
- To ruchajcie księgowego.
Po rozmowach kwalifikacyjnych, pozostała im jedna kandydatka, spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 12 tysięcy złotych.
- Co? U nas 6 tysięcy zarabia główny księgowy!
- To ruchajcie księgowego.
'Es ist alles lächerlich, wenn man an den Tod denkt' T. Bernhard
"Wovon man nicht sprechen kann, darüber muß man schweigen" L. Wittgenstein
"Wovon man nicht sprechen kann, darüber muß man schweigen" L. Wittgenstein
-
michal - Wiek: 39
- Skąd: Koszalin
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zalogowanych użytkowników i 34 gości